C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :- " Qu'est-ce que tu veux? L'autre répond : - " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit: - " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: - " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! " - " Ouais, mais en plus il est bourré. " - " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? " Et le mec bourré répond: - " Là, sur la balançoire
Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
On les attendait, elle sont là !!! Voici les dernières perles des assureurs. C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...
> > Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille. > > Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
> > Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail. > > Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
> > En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
> > J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
> > J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
> > L'accident est survenu alors que je changeais de fille
> > J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
> > Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
> > Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
> > En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-choc de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
> > J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
> > Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
> > Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ? > > Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
> > Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
> > J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
> > Chacun des conducteurs conduisaient sa voiture.
> > Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
> > Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
> > Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas de lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé le cycliste : je ne l'avais pas vu.
> > Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
> > Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à ma gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. > > Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
> > En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
> > Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirais qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
> > J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
> > Vous me dites que Melle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'a jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
> > Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
> > Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas venu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
> > Depuis son accident, ma femme est pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
> > Ils m'ont trouvé 2.10g d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sans qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais plus).
> > A votre avis, est-il préférable d'acheter un chient méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. > > Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
> > Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
> > Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserve en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
> > Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
> > ET UNE DES MEILLEURES LETTRE JAMAIS RECUE PAR UNE COMPAGNIE D'ASSURANCES : > > Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blancs cassice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de matériau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'élaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzemznt dirigai mon jai en zigue zague a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les parties que lotre médecin y appelle teste y cul. Je me suis évanouille et quand je suis revenu dans la connaissance, jai vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je suis assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. jai droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jai les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tumefié, gonflé et violace. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété, avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. Monsieur X, agriculteur
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit: " Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un! " Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande: " J'ai toujours rêvé d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture? " Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: "C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué! " Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose: " J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Sur ce, le génie réfléchi et rétorque: " Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? "
-- Deux hommes discutent: " Et bien que t'arrive-t-il ? " " Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer ! " " Oui, et après ? " " Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... " " Euh, oui... Et après ? " " Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder... " " OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ? " " C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu... "
-- Deux blondes sont assises au bar d'un café. La première dit à l'autre : - Je viens de repasser mon examen pour le permis de conduire. - Ah ?, dis l'autre, Et comment ça a été ? - Pas bien, t'sais, j'ai de nouveau raté ! J'arrive à ce rond-point et y'a un panneau avec 30 marqué dessus, donc je fais 30 fois le tour de ce rond-point ! - Aïe, dis l'autre, et t'as mal compté ou quoi ?